《美滿婚姻77步》（2004年，GOOD TV
好消息電視台出版）一書由葛福偉夫婦集結多年夫妻與家庭諮商經驗寫成。他們將理論及實務轉換成77個具體可行的策略，透過聖經真理，帶領讀者思考婚姻真締。
葛福偉博士與妻子茱蒂擔任牧師和諮商人員，於「聚集地」（Gathering
Place）牧會，從事夫妻及家庭諮商逾三十年，並在全球各地教授有關家庭、婚姻和親職方面的課題。葛福偉博士著作超過四十本。
─編按
第4篇--善待你的配偶
「對於正在接受婚姻輔導的夫妻，你所給的第一條忠告是甚麼？」我問韋恩．歐次博士（Dr.
Wayne
Oates），這位素享盛名的婚姻輔導專家兼著作豐富的多產作家。連想都沒想，這位高人就回答：「善待彼此。」
這聽起來似乎太過簡單，但事實的確如此，恩慈往往是怒目相向的夫妻心裏最不想要的東西。他們常常一心只想傷害對方，以報復自己從配偶那裏所受到的言語或行為上的刻薄對待。
恩慈意味著關懷別人過於關懷自己；恩慈會選擇使用能傳達出生命活力的話語，而不是說些令人灰心喪志、能毀滅人的話；恩慈會想辦法去原諒，而不是責備；恩慈所傳達的是肯定，而不是譴責。
當一個人對配偶懷有負面情緒時，要表現出恩慈的確相當困難；但恩慈確能幫助一個人平息這些痛苦，並開始讓愛回到雙方關係中。
最近一次你讓他知道你珍視他甚於自己的恩慈舉動，是什麼？你要什麼時候才會再表現出這種恩慈？
試試這麼做：帶些鮮花回家。猶太人慶祝安息日的開始，就是在星期五傍晚餐桌上擺些鮮花，這是他們的習俗。你也讓它成為星期五的一個慣例吧。
並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裏饒恕了你們一樣。（以弗所書四章32節）
第7篇--建立彼此的長處
當真正認識一個人之後，你很容易將注意力老是放在他的缺點上，而忽略了他的長處，這樣的焦點常傾向於負面而非正面的。就像作先生或太太的，總喜歡試著糾正和改變對方，而不是接納並為對方禱告。
婚姻中最常見的禱告之一就是：「主啊，請改變我的太太。」或「主啊，請改變我的先生。」其實，針對婚姻所做的成熟禱告應該是：「主啊，請改變我。」讓主自己去改變和導正你的配偶，而你只要將時間用來禱告和建立彼此的長處。
在一開始進行婚姻輔導的時候，我常會問兩個問題：
•剛結婚的時候，你最喜歡配偶哪些地方？
•現在，你最欣賞配偶的十大長處是哪些？
這兩個問題常讓前來接受輔導的夫妻大感驚訝，因為他們來找輔導員都是想吐苦水；但一再強調負面的東西並不能醫治傷痛，只會加深傷痕。在婚姻中要將注意力放在對方的長處上，逐漸淡化並忘記對方的短處。試試這麼做：列出配偶的所有長處，然後開始注意他的長處。
凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的，若有甚麼德行，若有甚麼稱讚，這些事你們都要思念。（腓立比書四章8節）
第10篇--以適當的衣著表達你在意你的配偶
「你怎麼能那個樣子就出門？我得和你走在一起耶！」妻子表達意見。這時，作丈夫的可以很幼稚地回答：「你又不是我媽，不用你來告訴我該怎麼穿。」或者，丈夫可以很成熟地回應並改變穿著。為什麼？因為我們要為配偶而裝扮，要為配偶而將自己打理得賞心悅目，要為配偶而穿得很優雅、迷人與適當。
有時候，在購物中心穿梭的人潮中，我們會看到有些夫妻檔中一個穿得引人注目，每個人都盯著他看，除了他的配偶之外。其實，我們的穿著打扮是為了配偶，並不是為了別人。
想想看：你的衣著、髮型、氣味、體重和全部的外表，都是用來尊榮基督和你配偶的。當然，上帝看人的內心，而不是外表，但外表可以反映出內心。
如果你的配偶在你心中佔有一席之地，那麼，你就會適當打扮自己來使配偶和基督都感歡喜。
試試這麼做：和配偶一起上街逛逛，試穿並選購一些你們兩人都喜歡且覺得好看的衣飾。
記得：你們兩人的穿著，會向周遭世界傳達出你們的自我形像及婚姻狀態。所以在出門前，要以你配偶的眼光來檢視一下自己的外表。
問問另一半：「這身衣服讓你和主看了都很喜悅嗎？」
寧可定意，誰也不給兄弟放下絆腳跌人之物。（羅馬書十四章13節）
第12篇--謹慎言語；說帶有生命力的話
「親愛的，很抱歉，我不是有意那麼說的。」妻子試著向丈夫解釋。你也曾經給過這種薄弱的道歉嗎？
其實，我們說的往往就是心裏想的。耶穌也證實了這一點，「因為心裏所充滿的，口裏就說出來。」（馬太福音十二章34節）那些事若沒有存於你心裏，你就不會說出來。
箴言第十八章也提醒我們，生死在舌頭的權下。所謂「生」，就是指說那些上帝希望你對配偶說的話，「死」就是由肉體說出來的話，是你在創傷、憤怒、痛苦下所說的話。
能帶來生命活力的話語是：
•肯定配偶的品格與行為。
•接受配偶的長處特點。
•鼓勵配偶發揮他的潛能及完成神為他預備的計畫。
•先傾聽、再開口。
•在愛中分享真理。
•能快快認錯悔改。
•在配偶悔改之前，就先原諒他。
•只說上帝要你說的話。
如果配偶正對你說些具破壞性的話，那該怎麼辦？你可以禮貌地打斷對方並問：「是天父告訴你這麼說的嗎？」試試這麼做：請你的配偶在開口之前先禱告，如果他還是繼續說些具破壞性的話，就拒絕再聽。告訴他你不想接受毀滅，然後離開房間。
生死在舌頭的權下，喜愛它的，必吃它所結的果子。（箴言十八章21節）
第26篇--對於子女的管教要力求一致
孩子是上帝所賜的禮物；而且，我們也知道上帝也喜悅夫妻能生養小孩。聖經明白告訴我們：「要生養眾多」（創世記一章28節），「子孫為老人的冠冕」（箴言十七章6節）。
但是，如果孩子的問題一個接一個來，那該怎麼辦？
如果其中一個孩子叛逆或好鬥，你該怎麼做？
研究顯示：婚姻快樂的最低點是發生在家中有孩子正值青少年的時期。如果你問大部分家中有青少年的父母，他們會毫不遲疑地同意這項調查結果。在這段時期，不僅孩子會經歷生命中的重大改變，你也會！而每個人都知道，改變是很不舒服的一件事。
管教上的一致，意味著夫妻雙方對於子女行為的界線、規範，及違反規則時所須承擔的後果，都先達到共識，然後才將這一套標準告訴孩子。夫妻已先消弭了彼此的歧異，為一致的管教預先鋪好了路。
試試這麼做：與配偶一同坐下，好好討論你們兩人對於管教子女的觀點。寫下你們對於賞罰、行為界線及規範方面，所持相同與相異的看法。然後在這每一方面都要先達成協議、力求一致，再清楚的將這些規範，以及遵守或違反這些規範所會面臨的後果告訴孩子。最後就是要力求管教上的一致。
二人若不同心，豈能同行呢？（阿摩司書三章3節）
第27篇--贏就是輸：如果一方在爭吵中贏了，實際上是雙方皆輸
「我早就告訴過你了。」這場紛爭何時才能停止呢？你一定知道這種情景，手指著對方大加指責。什麼時候才能停止？想證明自己永遠是對的，會讓你付出什麼樣的代價？
若說婚姻中沒有衝突，那等於是否認個體差異的存在。夫妻雙方各自帶著各自的過往、想望、慾求和期望，進入婚姻關係，將它們置於一條會彼此碰撞的跑道上--碰撞的發生只是時間早晚問題。
所以，真正的考驗不是要求沒有衝突，而是如何處理衝突。婚姻是證明基督徒奉獻精神的地方，沒有任何其他人類關係能像婚姻關係一樣，提供你這麼好的機會去學習如何摒除自私。
就算沒有激烈的爭鬥，還是可以表達怒氣。衝突是企圖施加痛苦，並傷害對方。所以，要對自己的情緒負責，將怒氣表達出來，但不是責備別人，讓別人為你的感覺負責。
試試這麼做：對配偶說：「我很生氣，因為
...」然後要快快地聽、慢慢地說。記得，你的目的是要被了解，而不是要贏得這場爭執。試著找出一個讓你們能雙贏的解決方法。
凡事不可結黨，不可貪圖虛浮的榮耀；只要存心謙卑，各人看別人比自己強。各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。（腓立比書二章3-4節）
本文摘自「米迦勒傳播事業股份有限公司」（GOOD
TV
好消息電視台）的《美滿婚姻77步》（作者賴瑞&茱蒂．葛福偉），蒙允轉載。
