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重建人際關係的七個步驟
文／華理克牧師 譯／陳瑞齡
人際關係永遠值得重建。
人的一生都在學習怎麼愛，而上帝要我們珍惜人際關係、盡力維護它，不論有多大的歧見、傷害或衝突，都不可放棄。
事實上，聖經告訴我們•上帝早已賦予我們重建人際關係的使命，從新約聖經中我們可以看見許多如何與人和睦相處的教導。
保羅說：「所以在基督裡若有甚麼勸勉，愛心有甚麼安慰，聖靈有甚麼交通，心中有甚麼慈悲憐憫，你們就要意念相同，愛心相同，有一樣的心思，有一樣的意念，使我的喜樂可以滿足。」（腓2:1-2）保羅在教導我們：要盡力與人和好，這是靈命成熟的象徵。
既然基督說我們彼此相愛，這樣世人就可以認出我們是祂家裡的人，那麼基督徒若不和，就是給未信者負面見證。所以當哥林多教會內部起了紛爭，還鬧到法庭時，保羅才會那麼地痛心。他寫到：「我說這話，是要叫你們羞恥。難道你們中間沒有一個智慧人能審斷弟兄的事麼。」（林前6:5）他很震驚教會裏竟然沒有一個人能夠成熟和平地解決衝突。在同一封信裏，他又說：「弟兄們，我藉我們主耶穌基督的名，勸你們都說一樣的話，你們中間也不可分黨，只要一心一意彼此相合。」（林前1:10）
假若你希望上帝賜褔你的人生，而你也希望人們認出你是上帝的兒女，那麼你就該學作和平之子。耶穌說：「使人和睦的人有福了，因為他們必稱為神的兒子。」（太5:9）請注意，耶穌並沒說：「愛好和平的人有褔了，」因為每個人都愛好和平。耶穌也沒說：「和平的人有褔了」，因為他們從不與人爭競。耶穌是說：「使人和睦的人有福了」──積極尋求解決衝突的人。和平之子不多見，因為使人和睦是一艱難的任務。
因為你被造，成為上帝家中的一員，那麼使人和睦便是你可以發展的重要技巧之一。但很不幸地，大部份的基督徒都沒被教過怎麼去解決衝突。
使人和睦不是避免衝突。逃避問題，假裝它不存在，或者害怕談論，那才是真正的懦夫。耶穌──和平之子──從不懼怕衝突。偶爾，祂還會為眾人的緣故而動怒。有時我們應當避免衝突，有時我們該製造衝突，而有時我們需要解決衝突。因此，我們必須禱告聖靈不斷地引導我們。
使人和睦也不是孤息養奸。怕事退怯，像門口的踏腳墊任人踩踏，總是讓人騎在你頭上──這些都不是耶穌的意思。他不任人宰割，也不讓惡勢力隨意欺凌。
重建關係的方法
聖經裏有七個教我們重建人際關係的步驟：
1. 和人談之前先和上帝談
把問題拿出來與上帝討論。倘若你先為衝突禱告，而不先向朋友訴苦，你就會感受到：上帝不是改變了你的心，就是在你還未出手前先改變對方的心。你所有的人際關係會比較順遂──如果你願意多多為這事禱告。
如同大衛在詩篇裏所做的：坦然無懼地來到上帝面前求。告訴上帝你的無力感，向祂哭求，祂不會因你的怒氣、傷痛、不安或其它情緒，而覺得驚訝或對你反感。所以，儘管把你的感受告訴祂吧。
多數的衝突來自於需求得不著滿足，而這些需求有些只有上帝才能滿足。當你期待某人──朋友、配偶、牧師、或家人──去達成只有上帝才能滿足的需求時，你就是把自己陷於失望和苦毒之中。
沒有人可以滿足你所有的需求，除了上帝。
使徒雅各發現，多數我們的衝突是因為不禱告：「你們中間的爭戰鬥毆是從那裡來的呢？……你們貪戀還是得不著……。你們得不著，是因為你們不求。」（雅4:1~2）我們不求上帝、卻去求人給我們快樂，到頭來是碰了一鼻子灰，還氣對方讓我們失望。上帝說：「你（們）怎麼不先來找我呢？」
2. 永遠採取主動
不管你是冒犯人或被人冒犯，上帝期待你先採取行動。不要期待對方，你要先跨出第一步。挽回破裂的關係太重要了，耶穌甚至說這比崇拜還重要。祂說：「……你在祭壇上獻禮物的時候，若想起弟兄向你懷怨，就把禮物留在壇前，先去同弟兄和好，然後來獻禮物。」（太5:23~24）
當人際關係緊繃或破裂時，就趕快定一個「和好約會」。千萬別耽擱、別找藉口或輕下許諾：「有一天我會……。」訂定面對面的約會，越快越好；拖延只會加深怨懟，而讓事情更糟。衝突發生時，時間絕非醫治良方；時間只會讓傷口化膿。
儘速採取行動也可以減輕你精神上的傷害。聖經說，罪，包括沒有解決的衝突，會阻礙我們和上帝的團契，使我們的禱告不蒙回應，最後一敗塗地。約伯的友人提醒他：「忿怒害死愚妄人，嫉妒殺死癡迷人。」（約5:2）「……你……惱怒將自己撕裂……。」（約18:4）
和好約會要成功，就要安排適當的時機和地點。別排在你們雙方都很累、很趕，或怕受打擾的時候談。最好的時機就是你們都方便的時候。
3. 以同理心認同對方
多用尊耳，少開尊口。試著協調任何問題之前，一定要先聽聽看對方的感受。保羅建議：「各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。」（腓2:4）這句話中的「顧」（look
out ）字源於希臘文的skopos，並衍生出望遠鏡(telescope)和顯微鏡(microscope)二字。它的意思就是：細心關注！關注對方的感受，而非事實；從同情心出發，而不從解決出發。
千萬別在一開頭就問對方對此事的感受如何，而要先聽，讓對方沒有戒心地表達情緒。即使你並不同意，也請用點頭表達你的瞭解。人的感覺並不一定真實或合理；事實上，氣憤會讓我們做出愚蠢的行為和思考。大衛承認：「因而我心裡發酸，肺腑被刺，我這樣愚昧無知，在你面前如畜類一般。」（詩73:21~22）當我們受傷時，就像一頭困獸。
相反地，聖經說：「人有見識，就不輕易發怒；寬恕人的過失，便是自己的榮耀。」（箴19:11）耐心從智慧而來，智慧又從傾聽他人意見而來。傾聽意謂：「我看重你的意見，我在乎我們的關係，你對我很重要。」俗話說得好：「人們除非知道我們在乎，否則不會在乎我們所知道的。」
要重建人際關係，「我們各人務要叫鄰舍喜悅，使他得益處，建立德行。」（羅15:2）容忍別人毫無理由的指責可能是一種犧牲，不過，別忘了，這就是耶穌所為你做的。祂忍受著人們毫無根據、惡意的攻擊，為要救你。「因為基督也不求自己的喜悅，如經上所記：『辱罵你人的辱罵，都落在我身上。』」（羅15:3）
4. 坦誠你對衝突的感受
如果你真的想挽回人際關係，就當從認錯或認罪開始。耶穌說，這樣看事情的角度才能更加寬廣：「……先去掉自己眼中的梁木，然後纔能看得清楚，去掉你弟兄眼中的剌。」（太7:5）
既然我們都有盲點，在你與對方協調衝突前，你可能需要請教第三者來幫助你評估你的行動。同時，向上帝請示在這事中你錯誤的部份有多少，問：「我是問題所在嗎？我是不是不夠理性、不夠敏銳，還是太敏感了？」聖經說：「我們若說自己無罪，便是自欺，真理不在我們心裡了。」（約壹1:8）
坦白是和好的有力器皿。經常我們處理衝突的方式，會讓問題本身的傷害更擴大。而當你謙卑地承認你的錯誤時，就能削減對方的怒氣，並解除武裝攻擊，因為他們可能以為你也在防備著。不要找藉口或指桑罵槐，只要誠誠實實地演好你在衝突中的角色即可。承擔起你犯錯的責任，並請求寬恕。
5. 對事不對人
如果你的焦點一直在抱怨上，那麼問題永遠解決不了。你只能選擇其一。聖經說：「回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣。」（箴15:1）徘徊在十字路口，永遠解決不了問題。因此，請智慧地用字遣詞；委婉回應永遠勝過冷嘲熱諷。
在解決衝突時，你怎麼說和你說什麼同樣重要。語中帶刺，這刺遲早會反刺回來。上帝告訴我們：「心中有智慧，必稱為通達人；嘴中的甜言，加增人的學問。」（箴16:21）叼絮不休，成不了事；疾顏厲色，就不具說服力。
在冷戰時期，美蘇雙方有共識，有些具有毀滅性殺傷力的武器絕不可使用。為了朋友的情誼，你也必須銷毀人際關係的核武彈藥庫，包括論斷、輕視、比較、先入為主、羞辱、貶抑及嘲諷。保羅總結地說：「污穢的言語，一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。」（弗4:29）
6. 儘量與對方合作
保羅說：「若是能行，總要盡力與眾人和睦。」（羅12:18）和睦是有代價的。有時和睦需要我們降下驕氣，或拋開自尊。為了彼此的關係，要盡力與人和睦，配合對方，關心對方的需要。耶穌八褔裏的第七褔是這麼說的：「使人和睦的人有福了，因為他們必稱為神的兒子。」（太5:9）
7. 強調和好，而非解決
要期待每個人在每件事上和你有相同看法，是不切實際的。和好看重的是關係，而解決則重在問題。當我們著重和好時，問題就變得不那麼重要，甚至不那麼有關係了。
即使不能解決彼此間的差異，我們也能夠重建關係。身為基督徒，我們仍然可以對一些事有不同的意見與看法，但卻不能以令人厭惡的態度表達。同一顆鑽石可從不同的角度去觀察它。上帝要我們合一，不是統一；我們可以手牽手，而不怒目相視。
這並非叫你放棄解決問題。你們也許需要繼續討論，甚至辯論──但必須在平和的心境下進行。和好是叫你埋掉斧頭，不是藏住意見。
誰是你挽救關係的對象？別再遲疑！現在就先停下來為對方禱告，然後拿起電話進行以上各個程序。這七個步驟看起來容易，但要行出來可不簡單。要重建關係需要付出很大的代價。所以彼得才會鼓勵我們：「也要離惡行善，尋求和睦，一心追趕。」（彼前3:11）然而，當你致力和好時，你是在做上帝要做的事。所以上帝稱「使人和睦的人」為「神的兒子」。
（譯自Rick Warren's Ministry
Toolbox／《Seven biblical steps to restoring a broken
relationship》）
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