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航向月刊
「建立美善家庭」系列5-1--第一步:邀請(上)
期數:2013/05
作者: 王美媛主任
建立美善家庭、婚姻與友情,這幾乎是世上所有人的共同盼望,但該怎麼做呢?有沒有什麼實際的方法或步驟,可以依循或參考?在本刊接下來的五期,我們將陸續分享五個步驟:一、檢視你建立連結的邀請方式;二、了解腦部的情緒指令系統;三、回顧你的情緒財產(emotional heritage);四、增進情緒溝通技巧;五、找出關係中的共享價值。本期將先分享第一步:邀請(上)!
 
關係的專家
 
社工界有句名言:「有關係就沒關係,沒關係就大有關係。」這裡的「關係」指的不是工作導向,而是人際導向,是適用於家庭、社區、職場各個層面的人際關係,特別是與情感相關的關係。
 
建立關係是易事,但也不是易事,怎麼說呢?常聽積極經營教會小組生活的同工們說:「吃吃喝喝、玩玩樂樂最容易建立關係,但要建立親密的好關係可就不那麼容易了。」我們從離婚、家庭問題層出不窮,甚至高居社會問題榜首就可得知了。
 
在「張老師」歷年的個案問題分析排行榜中,第一名都是家庭問題,其次才是兩性、人際關係問題。其實這三個問題都是人際溝通的問題,尤其是發生在夫妻、親子、情侶間的溝通問題。
 
John M. Gottman是一位獨特的兩性關係與人際關係專家。著名的《恩愛過一生》一書,就是他的大作。他有什麼獨特呢?哪裡與眾不同呢?其實他是一個醫生,但同時擁有臨床心理學博士學位,也是麻省理工學院的數學碩士。近30年來,他的主要研究是觀察夫婦間的互動。
 
愛的實驗室
 
他有一個實驗室,被稱為「愛的實驗室」,但其實這是一間公寓。這公寓與其他的公寓沒什麼差別,只是有很多錄影機,可以錄下願受訪的夫婦的言行。這些夫婦住在公寓時的互動都會被錄起來,期程可能是一天或幾天。
 
但他同時也會要求這些夫婦有特殊的互動,如請他們坐下來討論他們的問題,並用一些生理檢驗設備,來記錄他們的心跳、呼吸、腦波、心電圖、出汗量。甚至有些實驗還會抽血檢驗,或需要尿液樣本,好記錄他們的生理系統改變。
 
研究小組會將所有的影片內容編碼記錄,特別是他們所說的話與特殊動作。例如講笑話時,編碼成「幽默」,有人批評某個人或某件事情時,就編碼為「批評」,或「恨」、「生氣」、「快樂」等。
 
完成以上的實驗後,他會對這對夫婦未來是否會離婚進行預測,其3年準確率約達90%。而在8、9年後,準確率仍可維持在80%以上。這樣高的預測準確率,從未在其他社會科學上出現過,因此不少人對他的研究非常感興趣。
 
關係的核心在情緒溝通
 
從大腦、生理、心理的反應,來進行人際關係的科學研究,是Gottman提出有效建立美善家庭、婚姻、友情關係的重要實證依據。根據他的研究發現,親密關係中的基本要素,也是調整人際關係與控制衝突的基本原則。
 
他將情緒連結時刻的基本概念與腦部七大情緒指令系統整合起來。這七大指令系統,可以讓我們看清自己的情緒怎麼來、怎麼去。而覺察這些指令系統所引起的情緒,又可以讓我們檢視生活中的需要,及我們與生命最重要之人的需求有何不協調之處。進而找出建立親密關係的價值,及確認人生未來的走向。
 
建立好關係的第一步:邀請
Gottman在《關係療癒》(The Relationship Cure:A Five-Step Guide for Building Better Connections with Family, Friends, and Lovers)中,提出建立美善家庭、婚姻、友情情感關係的第一步是:邀請。
 
每個人都有被接納、被關心的情緒需要。人可以藉由話語與行動的溝通,來表達某個情緒的需要,進而與對方產生連結。而建立情緒連結的第一個動作是「邀請」(bid),這是情緒溝通的基本要素。Gottman提供了學習「邀請」的五個步驟:
1.分析自己的「邀請」方式和回應他人的方式。
2.了解腦部情緒指令系統如何影響自己邀請的過程。
3.檢視自己的情緒財產(emotional heritage)如何影響你與他人連結的能力,以及你的邀請風格。
4.發展屬於自己的情緒溝通技巧。
5.找出關係中的共享價值。
邀請是建立關係之鑰
 
「邀請」可以是一個問題、動作、眼神、碰觸,任何「我想與你產生連結」的動作都算是。而「回應邀請」,則是對他人表達「我想與你發生情緒連結」時的回應,包含正向回答與負向回答。
 
Gottman在研究中發現,打算離婚的丈夫,82%的時間無視於妻子的「邀請」。而婚姻關係穩定的丈夫,則只有19%的時間會忽略妻子的「邀請」。打算離婚的妻子,在丈夫想要吸引她注意時,50%的時間會去忙別的事。而擁有快樂婚姻的妻子,則只有14%的時間不回應丈夫的「邀請」。
 
在晚餐互動的記錄研究中,發現一件很有趣的事:婚姻幸福的夫婦在10分鐘內的「邀請次數」高達100次,而打算離婚的夫婦則只有65次。看起來差距不大,但若加入邀請的負面回應(會產生抵消力),則一年累積下來的差距就不小了。
 
從我自己在婚姻協談的實務中發現,緊張的婚姻關係,經常伴隨著不良的邀請方式。也就是話沒說兩句,氣氛就變差了,沒多久衝突就跟著來了。邀請得不到回應,情感沒得到滋潤,溝通當然就不易有好過程。關係的建立如逆水行舟,不進則退,需要雙方一起努力。(未完待續)