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航向月刊
美滿婚姻77步
期數:2012/10
作者:賴瑞&茱蒂‧葛福偉

 
《美滿婚姻77步》(2004年,GOOD TV 好消息電視台出版)一書由葛福偉夫婦集結多年夫妻與家庭諮商經驗寫成。他們將理論及實務轉換成77個具體可行的策略,透過聖經真理,帶領讀者思考婚姻真締。

葛福偉博士與妻子茱蒂擔任牧師和諮商人員,於「聚集地」(Gathering Place)牧會,從事夫妻及家庭諮商逾三十年,並在全球各地教授有關家庭、婚姻和親職方面的課題。葛福偉博士著作超過四十本。

─編按
 
第4篇--善待你的配偶
 
「對於正在接受婚姻輔導的夫妻,你所給的第一條忠告是甚麼?」我問韋恩.歐次博士(Dr. Wayne Oates),這位素享盛名的婚姻輔導專家兼著作豐富的多產作家。連想都沒想,這位高人就回答:「善待彼此。」
 
這聽起來似乎太過簡單,但事實的確如此,恩慈往往是怒目相向的夫妻心裏最不想要的東西。他們常常一心只想傷害對方,以報復自己從配偶那裏所受到的言語或行為上的刻薄對待。
 
恩慈意味著關懷別人過於關懷自己;恩慈會選擇使用能傳達出生命活力的話語,而不是說些令人灰心喪志、能毀滅人的話;恩慈會想辦法去原諒,而不是責備;恩慈所傳達的是肯定,而不是譴責。
 
當一個人對配偶懷有負面情緒時,要表現出恩慈的確相當困難;但恩慈確能幫助一個人平息這些痛苦,並開始讓愛回到雙方關係中。
 
最近一次你讓他知道你珍視他甚於自己的恩慈舉動,是什麼?你要什麼時候才會再表現出這種恩慈?
 
試試這麼做:帶些鮮花回家。猶太人慶祝安息日的開始,就是在星期五傍晚餐桌上擺些鮮花,這是他們的習俗。你也讓它成為星期五的一個慣例吧。
 
並要以恩慈相待,存憐憫的心,彼此饒恕,正如神在基督裏饒恕了你們一樣。(以弗所書四章32節)

第7篇--建立彼此的長處
 
當真正認識一個人之後,你很容易將注意力老是放在他的缺點上,而忽略了他的長處,這樣的焦點常傾向於負面而非正面的。就像作先生或太太的,總喜歡試著糾正和改變對方,而不是接納並為對方禱告。
 
婚姻中最常見的禱告之一就是:「主啊,請改變我的太太。」或「主啊,請改變我的先生。」其實,針對婚姻所做的成熟禱告應該是:「主啊,請改變我。」讓主自己去改變和導正你的配偶,而你只要將時間用來禱告和建立彼此的長處。
 
在一開始進行婚姻輔導的時候,我常會問兩個問題:
 
‧剛結婚的時候,你最喜歡配偶哪些地方?
 
‧現在,你最欣賞配偶的十大長處是哪些?
 
這兩個問題常讓前來接受輔導的夫妻大感驚訝,因為他們來找輔導員都是想吐苦水;但一再強調負面的東西並不能醫治傷痛,只會加深傷痕。在婚姻中要將注意力放在對方的長處上,逐漸淡化並忘記對方的短處。試試這麼做:列出配偶的所有長處,然後開始注意他的長處。
 
凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的,若有甚麼德行,若有甚麼稱讚,這些事你們都要思念。(腓立比書四章8節)

第10篇--以適當的衣著表達你在意你的配偶
 
「你怎麼能那個樣子就出門?我得和你走在一起耶!」妻子表達意見。這時,作丈夫的可以很幼稚地回答:「你又不是我媽,不用你來告訴我該怎麼穿。」或者,丈夫可以很成熟地回應並改變穿著。為什麼?因為我們要為配偶而裝扮,要為配偶而將自己打理得賞心悅目,要為配偶而穿得很優雅、迷人與適當。
 
有時候,在購物中心穿梭的人潮中,我們會看到有些夫妻檔中一個穿得引人注目,每個人都盯著他看,除了他的配偶之外。其實,我們的穿著打扮是為了配偶,並不是為了別人。
 
想想看:你的衣著、髮型、氣味、體重和全部的外表,都是用來尊榮基督和你配偶的。當然,上帝看人的內心,而不是外表,但外表可以反映出內心。
 
如果你的配偶在你心中佔有一席之地,那麼,你就會適當打扮自己來使配偶和基督都感歡喜。
 
試試這麼做:和配偶一起上街逛逛,試穿並選購一些你們兩人都喜歡且覺得好看的衣飾。
 
記得:你們兩人的穿著,會向周遭世界傳達出你們的自我形像及婚姻狀態。所以在出門前,要以你配偶的眼光來檢視一下自己的外表。
 
問問另一半:「這身衣服讓你和主看了都很喜悅嗎?」
 
寧可定意,誰也不給兄弟放下絆腳跌人之物。(羅馬書十四章13節)

第12篇--謹慎言語;說帶有生命力的話
 
「親愛的,很抱歉,我不是有意那麼說的。」妻子試著向丈夫解釋。你也曾經給過這種薄弱的道歉嗎?
 
其實,我們說的往往就是心裏想的。耶穌也證實了這一點,「因為心裏所充滿的,口裏就說出來。」(馬太福音十二章34節)那些事若沒有存於你心裏,你就不會說出來。
 
箴言第十八章也提醒我們,生死在舌頭的權下。所謂「生」,就是指說那些上帝希望你對配偶說的話,「死」就是由肉體說出來的話,是你在創傷、憤怒、痛苦下所說的話。
 
能帶來生命活力的話語是:
 
‧肯定配偶的品格與行為。
 
‧接受配偶的長處特點。
 
‧鼓勵配偶發揮他的潛能及完成神為他預備的計畫。
 
‧先傾聽、再開口。
 
‧在愛中分享真理。
 
‧能快快認錯悔改。
 
‧在配偶悔改之前,就先原諒他。
 
‧只說上帝要你說的話。
 
如果配偶正對你說些具破壞性的話,那該怎麼辦?你可以禮貌地打斷對方並問:「是天父告訴你這麼說的嗎?」試試這麼做:請你的配偶在開口之前先禱告,如果他還是繼續說些具破壞性的話,就拒絕再聽。告訴他你不想接受毀滅,然後離開房間。
 
生死在舌頭的權下,喜愛它的,必吃它所結的果子。(箴言十八章21節)

第26篇--對於子女的管教要力求一致
 
孩子是上帝所賜的禮物;而且,我們也知道上帝也喜悅夫妻能生養小孩。聖經明白告訴我們:「要生養眾多」(創世記一章28節),「子孫為老人的冠冕」(箴言十七章6節)。
 
但是,如果孩子的問題一個接一個來,那該怎麼辦?
如果其中一個孩子叛逆或好鬥,你該怎麼做?
 
研究顯示:婚姻快樂的最低點是發生在家中有孩子正值青少年的時期。如果你問大部分家中有青少年的父母,他們會毫不遲疑地同意這項調查結果。在這段時期,不僅孩子會經歷生命中的重大改變,你也會!而每個人都知道,改變是很不舒服的一件事。
 
管教上的一致,意味著夫妻雙方對於子女行為的界線、規範,及違反規則時所須承擔的後果,都先達到共識,然後才將這一套標準告訴孩子。夫妻已先消弭了彼此的歧異,為一致的管教預先鋪好了路。
 
試試這麼做:與配偶一同坐下,好好討論你們兩人對於管教子女的觀點。寫下你們對於賞罰、行為界線及規範方面,所持相同與相異的看法。然後在這每一方面都要先達成協議、力求一致,再清楚的將這些規範,以及遵守或違反這些規範所會面臨的後果告訴孩子。最後就是要力求管教上的一致。
 
二人若不同心,豈能同行呢?(阿摩司書三章3節)

第27篇--贏就是輸:如果一方在爭吵中贏了,實際上是雙方皆輸
 
「我早就告訴過你了。」這場紛爭何時才能停止呢?你一定知道這種情景,手指著對方大加指責。什麼時候才能停止?想證明自己永遠是對的,會讓你付出什麼樣的代價?
 
若說婚姻中沒有衝突,那等於是否認個體差異的存在。夫妻雙方各自帶著各自的過往、想望、慾求和期望,進入婚姻關係,將它們置於一條會彼此碰撞的跑道上--碰撞的發生只是時間早晚問題。
 
所以,真正的考驗不是要求沒有衝突,而是如何處理衝突。婚姻是證明基督徒奉獻精神的地方,沒有任何其他人類關係能像婚姻關係一樣,提供你這麼好的機會去學習如何摒除自私。
 
就算沒有激烈的爭鬥,還是可以表達怒氣。衝突是企圖施加痛苦,並傷害對方。所以,要對自己的情緒負責,將怒氣表達出來,但不是責備別人,讓別人為你的感覺負責。
 
試試這麼做:對配偶說:「我很生氣,因為           ...」然後要快快地聽、慢慢地說。記得,你的目的是要被了解,而不是要贏得這場爭執。試著找出一個讓你們能雙贏的解決方法。
 
凡事不可結黨,不可貪圖虛浮的榮耀;只要存心謙卑,各人看別人比自己強。各人不要單顧自己的事,也要顧別人的事。(腓立比書二章3-4節)
 
本文摘自「米迦勒傳播事業股份有限公司」(GOOD TV 好消息電視台)的《美滿婚姻77步》(作者賴瑞&茱蒂.葛福偉),蒙允轉載。